经典案例

克制你的善意,勇敢拒绝别人!别让他人依赖你的善良

编按:
当善良成为被他人依赖的特质时,善良的成本将会愈来愈大,风险也会愈来愈高,人际关系则会愈来愈脆弱,只要稍有不慎,就会“伤害”到别人,同时让自己陷入尴尬的境地。(本文摘自《别让好脾气害了你》一书,以下为摘文。) 

从乡下小地方到大城市来上大学的Z,为人热心,平时同学都会打电话找他帮忙,连宿舍里的环境清洁也常常是他一个人整理,想当然耳,同学、室友和他之间的相处,非常“融洽”。

可是慢慢的,相处时间长了以后,Z发现同学们愈来愈依赖他,而且若是他不动手清扫宿舍,就没有人会去做这些事,就算垃圾桶里的垃圾已经满出来,大家都会选择无视。

宿舍里的饮用水也都是Z在煮,如果他没有烧水,室友们宁愿去买瓶装水也不会帮忙煮水;还有室友们是标准宅男,经常一连好几天都窝在宿舍打电动不出门,大家养成习惯,只要一通电话给Z,就会有人帮忙带盒饭回来;课业上的小组报告,也干脆交给Z承包,若是他没做或是生病缺席,其他组员也不会主动处理;更夸张的是,就连早上第一节必修课,都要Z一一提醒,否则,大家就会集体缺课。

有一次,Z因为有事必须一大早就出门,临走前叫了室友几声,但来不及等室友们起床就急忙出门,结果室友们因为赖床,全都被记了旷课。大家纷纷将矛头指向Z,责怪他没有叫醒大家,害所有人都睡过头。

面对大家的指责,Z感到很伤心,他一直都很真诚的对待每个人,帮助每个人,没想到却被大家视为理所当然,甚至演变成依赖他的善良行为,一旦自己无法再提供协助就遭受指责,这让他不得不重新考虑自己的付出是否还有意义。

很多人都有过像Z一样的困惑,平时热情大方,乐于助人,是大家眼中的好人,值得信赖的好朋友,可是却常常让人产生依赖,大家理所当然的把所有事情都交给他们去做,甚至连责任都托付到这些人身上。这个时候所谓的“善良”就成了一种负担,一旦自己哪天无法兑现这种“善良”,就引发大家不满的情绪。

图/仅为情境配图。取自shutterstock

这种“善良依赖症”其实就是一种不负责任的行为。可能有些乐于助人的人不以为然,相信自己愈是善良,别人就愈愿意找自己帮忙,这是因为对方愈信任自己!

说真的,这种信任其实很脆弱,因为它是创建在对方的贪婪、自私的心理基础上。接受帮助和馈赠的人,并不会因为这些善意而真正觉得感谢,反而视为理所当然,觉得那些“充满善意的人”没有理由不帮自己,这种想法会令他们变得更挑剔,对自己的事情更加不负责任、更加自私自利。

对于善良的人来说,一旦他人对自己的善意形成依赖,那麽自己将会陷入“愈是善良就做得愈多”、“愈是善良,别人的要求就愈多”这样的恶性循环,而且一旦自己某天不能如人所愿,那麽个人形象就会瞬间跌入谷底,甚至会成为别人攻击的对象。

也就是说,当善良成为被他人依赖的特质时,善良的成本将会愈来愈大,风险也会愈来愈高,人际关系则会愈来愈脆弱,只要稍有不慎,就会“伤害”到别人,同时让自己陷入尴尬的境地。

从某种程度上来说,过分善良可能会让自己陷入“好人难做”的窘境,而为了不给自己的善良增加负担,就要想办法改变自己。

首先要改变的是态度,任何一个善良的人都需要有所认知:自己不可能帮别人做所有的事,既然做不了,就必须要求自己克制“善意”,适当的收敛,以免被他人一再榨取。

其次要改变行为。有的人明知道自己不可能一直帮助他人,但是当他人提出请求的时候,常常会碍于情面选择继续忍让和妥协,这样就彻底将自己束缚住了。

为了打破僵局,善良的人需要勇敢拒绝不合情理的要求,需要告诉对方自己“不想做某事”或者“不方便做某事”,尤其是对方明明力所能及的事情,千万不要好心代劳,因为事事代劳的下一步,就是让对方产生依赖感。很多时候善良的人需要及时提醒对方,“有些事情必须你自己去完成”。

图/仅为情境配图。取自photoAC

最后必须改变对于人际关系的看法。有些人觉得唯有自己帮助别人,双方关系才会更加稳固,才能创建起互信的关系。可是实际上稳定的人际关系是创建在良好的互动上,彼此之间的互动性愈强,关系才会愈密切,单向的付出和接受恩惠反而会让彼此的关系变得畸形,付出的一方会愈来愈力不从心,接收的一方则可能会变得愈来愈贪婪。

为了营造更加健康的人际关系,那些心地善良、乐于助人的人必须在付出和接受间取得平衡,而且必须改变“只有全心全意为他人付出才能换得信任”的旧观念,对于那些只要求别人付出或是依赖的人,最好避开。

每一个人都应该保有内心最真诚的善良,但这份善良必须是自由、有底线的,而不是某些人依赖和利用的工具。真正的善良应该是聪明、有自由意志,是有选择性且有助于平衡人际关系的生存智慧,更是一种利人利己的生存法则。所以,一旦人们对善良形成依赖,对善良表现出理所当然的态度时,那些释出善意的人就应当控制自己的付出,告诉对方自己做事的原则和底线,因为善良本来就该有底线。

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